Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что…
*****
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
*****
Сдача дома. Понаехало начальство. Тут с грохотом падают стены - всё рушится , облако пыли.
Прораб отряхивается и громко, матерясь, орёт: «Я же вам говорил: Пока обои не высохнут - леса не убирать»
*****
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
*****
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает остатки дерьма с лица:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
*****
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
*****
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
*****
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!
*****
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
*****
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
*****
Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?
*****
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком
*****
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
*****
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
*****
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
*****
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
*****
Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит: "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
*****
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы ЕЩЕ умеете делать?
*****
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
*****
Фраза дня: «Выжил сам - выживи другого!!!»
*****
Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."
*****
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
*****
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
*****
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!!!
*****
Сидят двое электриков на столбе и о чем-то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
*****
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
*****
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – зачем же мне два диска С:. И стер правый к чертовой матери.
*****
Расценки на услуги сисадмина
1. Обращение с вопросом: $10
2. Обращение с глупым вопросом: $20
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
4. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100
5. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
6. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки Reset: $250
*****
*****
Последним смеется тот, кто поздно врубился...