ФОРУМ УКРАИНСКИХ СМЕТЧИКОВ

A short text to describe your forum
Текущее время: 28-03, 13:16

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты :-)
СообщениеДобавлено: 07-11, 09:33 
Не в сети
Ученик
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-10, 14:39
Сообщения: 71
Откуда: Киев
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что…
*****
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
*****
Сдача дома. Понаехало начальство. Тут с грохотом падают стены - всё рушится , облако пыли.
Прораб отряхивается и громко, матерясь, орёт: «Я же вам говорил: Пока обои не высохнут - леса не убирать»
*****
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
*****
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает остатки дерьма с лица:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
*****
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
*****
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
*****
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!
*****
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
*****
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
*****
Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?
*****
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком
*****
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
*****
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
*****
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
*****
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
*****
Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит: "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
*****
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы ЕЩЕ умеете делать?
*****
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
*****
Фраза дня: «Выжил сам - выживи другого!!!»
*****
Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."
*****
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
*****
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
*****
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!!!
*****
Сидят двое электриков на столбе и о чем-то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
*****
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
*****
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – зачем же мне два диска С:. И стер правый к чертовой матери.
*****
Расценки на услуги сисадмина :)
1. Обращение с вопросом: $10
2. Обращение с глупым вопросом: $20
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
4. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100
5. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
6. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки Reset: $250
*****
*****
Последним смеется тот, кто поздно врубился...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-11, 12:07 
Не в сети
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 18-10, 15:41
Сообщения: 38
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал

_________________
Нач.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-11, 10:02 
Не в сети
Ученик
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-10, 14:39
Сообщения: 71
Откуда: Киев
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
*****
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
*****
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
*****
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
*****
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
*****
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

_________________
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-11, 12:29 
Не в сети
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: 18-10, 14:25
Сообщения: 52
Откуда: Киев
Идёт в институте лекция по технике безопасности. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вАми.
*****
Звонок в пейджинговую службу:
- До меня не доходят сообщения!
- Прочтите их еще раз!
*****
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
*****
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
*****
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
*****
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

_________________
Постарайтесь получить то, что вы хотите, или же вы будете вынуждены захотеть то, что вы получили


Последний раз редактировалось Preceptor 01-02, 18:08, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-11, 16:15 
Не в сети
Ученик
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-11, 14:02
Сообщения: 6
Откуда: Крым
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
*****
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось!
Сосед ему :
- Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.
*****
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить.
Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
*****
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
*****
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
*****
Из серии - "претендент на премию Дарвина"

Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-02, 18:04 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-10, 09:31
Сообщения: 77
Откуда: Киев
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
*****
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
*****
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать? она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
**********
Бежит батюшка по селу, песни орет, кадилом размахивает...
- Ты что делаешь?!
- Гоню БЕСА!!!
*****
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы Ленинград =)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты :-)
СообщениеДобавлено: 01-02, 18:13 
Не в сети
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: 18-10, 14:25
Сообщения: 52
Откуда: Киев
Loony писал(а):
"Расценки на услуги сисадмина...

На эту тему вспомнился старый анекдот:
Разговор в чате:
<user> зашёл в чат.
user: Народ, дайте IP какого-нибудь ламера. Я сейчас кое-что с ним сделаю.
все: 127.0.0.1.
user: Спасибо. Щас этот урод сдохнет!!!...
<user> покинул чат


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-03, 11:19 
Не в сети
Ученик
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-03, 10:45
Сообщения: 45
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
*****
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 373 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
*****
Женщина останавливает такси:
- В pоддом!.. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
*****
Надпись на могиле звезды порнофильмов:
- Он не умер, он всего лишь скончался...
*****
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl+C, Ctrl+V!
*****
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- бесконечность повернутая на угол П/2
*****
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствующими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой
*****
Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?!
*****
Почтальон стоит у калитки и боится зайти во двор из-за громадного дога. Хозяйка видит это и кричит:
-Не бойтесь, заходите Он кастрированный
Почтальон:
-Я вообще-то думал, что он может укусить
*****
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
*****
- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
*****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-10, 15:41 
Не в сети
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 16-03, 16:00
Сообщения: 24
Откуда: Одеса
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-03, 12:38 
Не в сети
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 07-03, 21:36
Сообщения: 2
Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.


Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?
Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как считает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе,просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе,
использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе,
где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять
израильтянину,что он был слишком агрессивен.

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Продам папку с фотографиями. Папка- мой. Фотографии- мамины.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Количество разума на планете- величина постоянная. А население растет...
- Трое в лодке, не стесняясь собаки...
- Народные песни- это когда на сцене больше народа, чем в зале.
- Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.
- Решив утром говорить только правду и ничего, кроме правды, вы рискуете не дожить до вечера.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а заканчивается в унитазе.
- Ну что такое первая брачная ночь, по сравнению с внебрачной?!
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись- значит, сегодня среда.
- Не дай насморку засохнуть!
- Считать черную кошку плохой приметой- это извращенная форма расизма!
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-08, 19:58 
Не в сети
Ученик
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 19:30
Сообщения: 13
Откуда: Istanbul
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

_________________
Bilmemek ayıp değil, öğrenmemek ayıp


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты :-)
СообщениеДобавлено: 30-10, 12:11 
Не в сети
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 05-10, 21:41
Сообщения: 59
Добрый вечер! Я вот вообще не доверяю казино, все таки ставки на спорт более честные и надежные! Главное знать всякие хитрости этого дела, в этом мне помогает сайт 1Xbet рабочее зеркало Недавно узнал как настроить бота для автоматических ставок! Очень удобная вещь, теперь вообще не трачу времени на установку лота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB